Odio las pasas... creo ke menos ke antes pero aún las odio... y odio ke por estas fechas radio, televisión, periodicos, internet y demás medios alternativos y en fin todo el mundo se confabule para ke las coma en cantidades realmente infrahumanas!!!!... no es justo.... hay panetón con sólo chocolate...sí, pero en mi casa no lo compran...y nunca lo harán...ké y x ké yo no lo hago??... xke estoy misia pues...a las justas me alcanza para una hora en internet.... y xke... xke estoy super desempleada y si también xke no he buscado trabajo esta semana..y también xke me llega hacerlo...sobre todo después de ke en los trabajos ke conseguí sean tan miserables.... uno no me termina de pagar .... y en el otro no me pagan nada..y ya es 23 y no he portado nada para estas natividades más ke en la construcción del nacimiento de mi casa el cual ya sido parcialmente destruido luego de ke mi hermano me pida las guias telefónicas ke había utilizado para construirlo: nunca las utilizan!!!.... jamás!!!.....y carajo ahora a la gente le da ganas de buscar "numeritos"....¬¬ gente de mierda!.....
Pero bueno, estaba hablando de comida...y últimamnente ... cada ves ke como me siento mal....y particularmente cuando como carne, sea del tipo ke sea....pero no mal xke me caiga mal..o no sé.... me siento mal conmigo misma.... Se ke no puedo cambiar el mundo (al menos no exactamente ahora)....y hasta puede ser ke científicamente mis ideas estén en extremo ekivocadas.... ( la ciencia siempre y todavía se viene creyendo la gran y única apoderada de la verdad..o eso es lo ke nos kiere hacer creer)...pero bueno la cosa es ke no kiero comer carne pues!, me da pena y remordimiento también por un rollo de cosas ke pienso y creo y ke me da flojera explicar ahora y xke si lo haría tendría ke hacer un post aparte y muy bien pensado para ke luego no se me malinterprete.... pero bueno la cuestión es ke me llega... y ,,, osea yo sé ke aveces la carne es buena...buenazaaa... pero luego me siento mal!!! Me siento muy hipócrita cuidando y gastando billones de plata en mi gato para ke no se me muera (recién se recupera de una infección feisima ke tuvo)....pero a la vez soy complice....de qué?? ..pues de tanta matanza de pavos, chanchos, pollos...y hasta a los mismos gatos (en Chincha hasta dónde yo sé, no sé si en otros lugares) en fin, tantas muertes para la dulce cena de noche buena... Pobres pavos....sobre todo ellos me dan penita (creo ke xke se comen más)...deben estár muy estrezados....metidos en esa jaulas de.... acopio se dice??...así super juntos, super apretados....en plenas avenidas y calles ..con un montononón de bulla asesina... ke los estreza más..... eso es una maldad malosa malosa.... yo no kiero comer pavo ni otro animal y pretender ke Dios se olvide de mis pecados y ke me permita pasar una navidad Feliz y un momento kodak más a costa de un pavo menos o un chancho menos..y encima sin su permiso. ¡ké tal raza!
Pero bueno aparte de eso y ya ke hablo de navidad y para ke no se me depriman tanto x ser tan malos humanos... como yo.... pues les dejo un videito de queinsania, "El baile de la chimenea" es su último corto y es su regalito de navidad para todos nosotros (no sé si ustedes) quienes solemos reirnos de estupideces... aunke sinceramente algunas cosas me causan verguenza ajena...igual disfruten, critiken y caguence de risa si kieren....beso.
sí acaso sea posible ke desde alguna dimensión me escuchen y respondan.... casu, granda, eduardo, francisco.....y todos ustedes zarta de adorables imbéciles!!!!!!!!: necesito una misión peluca pero...pero para mí!!!...Tumorrou tengo ke ir a dos entrevistas de trabajo a la misma hora y por el mismo canal Batman y... las 2 son superimportantes!!!... y xke no las programé a hora diferentes??.....x ke me huevié pues!.....cárajo!
en fin....para los demás, sí es ke hay demás, allí les dejó un cortó más de esta gente genial =D!. Beso en el ceso.
Ayer......ayer vi una película muy muy... no sé... ¿chocante?....algo así cómo "una decisión deficil", no recuerdo bien el titulo^^!..pero bueno trata de chica ke tiene leucemia..se lo detectan desde muy pequeña y... bueno una solución (ni tan solución, pero bueno), fue tener otra hija ke le pueda donar celulas madre y miles de cosas más ke pueda ella necesitar y...bueno en fin, la cosa es ke esta chikita, a la ke hicieron para salvar a su hermana, pues cuando ya estuvo más grande se reveló..se achoró , pero mal mal..y se kitó dónde un abogado para ke la independice médicamente de las decisiones ke sus padres puedan tomar por ella sobre su cuerpo. Kízas la niña pueda tener razón... pero es una situación bien maleada, digo como negarte a ayudar a tu propio familiar... a tu propia herman@, pero también...¿dejar todo por ella?...¿o no hacer nada... porke tu herman@ se puede sentir mal?, ¿x ke ella/el no pudo?, ¿x ke ella/el no lo hizo? osea tu teniendo tus propios miedos...teniendo tus propios problemas... pero nunca poder ocuparte de ellos porke , porke no son "tan importantes" o "relevantes" como los de tu hemarna ...xke claro..los de ella/el son peores....y lo peor es ke si lo haces...debes sentirte mal y vivir cargando esa culpa siempre...sintiendote culpable de algún modo por defender tus propios derechos...esos ke tiene solo por ser persona, ni más ni menos.
Es claro ke la película luego da un giro grandote, xke supuestamente la chibola lo hizo (eso de conseguir el abogado y todo) xke su hermana mayor le dijo ke kería eso...ya kería morir...estaba cansada de tantas kimios tanntas cirugias y tanto dolor... tanta tristeza y claro es compresible.....pero en fin..a mi más se me kedó en la mente eso de ke ...uno no debe llorar o kejarse por problemas como... ke te dejó tu novio..ooo...no sé...te jalaron en un curso....o kieres ser músico y no puedes porke tus padres te obligan, el mundo te obliga (muchas veces, sin decirlo) a ser un empleado regular más... y no te puedes kejar... no puedes llorar debes aceptar algunas cosas xke simplemente otros están peor ke tú...hay pobres en el Africa y en Perú y en Nueva York y en Tokio....y hay gente enferma ke lucha todos los días por vivir un día, una hora más..y tú ¿te kieres suicidar?, tu ke puedes... ¿no kieres estudiar?... tu ke puedes, ¿no kieres terminar tu carrera?...(porke no kiciste nunca eso), ke tu ke puedes, tienes ké... y ke si a mi me dieran lo ke a tí estaría feliz.... ke hay ke conformarce y ser feliz con lo ke uno tiene..no te puedes kejar..no lo hagas...eso es inhumano, no tienes corazón....sí..facil y tienen mucha razón y tu también piensas así (no sé si siempre), yo también pienso así muchas veces y por eso que casi siempre me encuentro sintiendome mal por muchos "caprichos" ke tengo....Pero... bueno...¿cuándo se acuerdan.... te acuerdas ke tú también eres humano?..... y si tienes ganas de llorar por algo, ¿po rke no llorar?....si el otro está peor, bien yo entiendo, pero... ¡y!, yo también me siento triste , también tengo frustaciones... no sé el mismo volumen ke otros pero... tengo derecho a llorar y a kejarme y a tratar de todas las formas de zatisfacer mis necesidades tanto materiales como espirituales.... no es justo que tus ideas , pensamientos , requerimientos...no sean tan importantes como los de otros sólo xke tú no "estás tan mal como otros"...¡no me jodan pues! yo también soy importate y tengo derecho a llorar a kejarme si kiero...al igual ke tú y ke todos.... tengo derecho a sentirme como kiera...y tú también lo eres manyas...pero uno no se puede limitar por... no sé... digamos morales hipócritas... claro ke también tenemos derecho a ser hipócritas...pero si no kiero, no me obliguen!. En fin, Dios kiere ke sea feliz...y sí no lo hago será un total pecado...el más grande.
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Pues bien, nací morada, fue una experiencia algo anaeróbica, al cordón umbilical se le ocurrió enredarse en mi pequeño cuello y casi muero de asfixia...Y ¿donde nací?, pues en Tarma, una ciudad muy extremadamente, linda; en serio, es demasiado chévere, tiene muchos sitios bravazos para visitar, si quieres un día vamos. Bueno, retomando lo de mi nacimiento, quizás esos minutos sin aire afectaron algo de mi cerebro, no se si para bien o para mal... pero, a veces la gente no entiende mis "inteligentes y eruditos" comentarios... ya ok, lo reconozco de ves en cuando soy algo incoherente, no sé, se me salen unas piedras, algunas veces rocas, otras meteoritos, planetas y hasta galaxias enteras en una infinita cantidad de veces, pero si las analizas bien, así, con pinza, tienen sentido, o sea , digo no, tomate tu tiempo, que, quieres que te lo de todo masticado...o sea...
Suelo ser muy inquieta y bastante nerviosa....Casi todo, lo tomo a la broma y soy medio irónica en eso y en otras cosas más. Bueno, pero, tampoco es ke no se pueda hablar conmigo en serio, de echo, de vez en cuando me sintonizo bien y hasta puedo dar buenos consejos... pero no estoy mucho tiempo así, rápidamente, la inercia me devuelve a mi estado normal, si no me aburro, necesito estar algo tocada, no sé medio electrizada o como quieras llamarlo, para ser feliz, sorry con eskiusmi si te molesta =D. También, soy muy sensible. Difícilmente, puedo controlarme y eso me llega!!, es que soy extremista en eso....o estoy muy feliz (o digamos contenta)...o muy triste....o muy enojada...o muy todo, porque a veces me da todo al mismo tiempo, así una especie de catarsis...es locazho...
Mmm.. ¿Que más?.... Amo, idolatro y venero a los gatos, son demasiado, mejor dicho, lo máximo de lo máximo...o sea ni tú, ni tu perro ni nadie, solo ellos. He tenido varios, pero todos han tenido muertes muy trágicas y eso ha ocasionado fuertes daños psicológicos en mi, así que preferí no tenerlos más, pero es imposible, por eso tengo uno nuevo. Se llama Lucas, alias Trukas ( ¿x ké?...pues no sé...simplemente salió), es muy lindo, pero es un cochino y ocioso, es demasiado vago y callejero (osea lo mismo aunque no es igual) Solo viene a casa a comer, a dormir y de vez en cuando deja que lo acaricien. Esta algo rayado, poco predecible...pero así con todo es lo máximo.
De cosas que se puedan ingerir....me encannnntan los tallarines verdes, así, con su bisteksote encima (intenté dos veces ser vegetariana pero aún no me sale =<) y los chocolates de todo tipo, tamaño y color...pero nunca, pero, así, NUNCA, en mayúscula y con negrita y si kieres en cursiva, nunca se te acurra dármelos con pasas o higos, sabe asqueroso (para mi).
Me gusta salir por ahí a vagabundear, como a cualquiera, veo TV de vez en cuando, radio, a veces también. Me gusta leer, pero tengo como 3 libros que he dejado a la mitad, perdón, en realidad son como 5, fácil y ya no los termine este año...pero juro solemnemente ke termino un mundo para Julius... (Promesa con dedito)
En verano, bajo casi todos los días y casi todos los veranos a waikiki con mis amigas (últimamente ya no mucho... supongo ke... xke ya empezamos a crecer... y de pronto surgen cosas más importantes... y bueno también por que empezamos a engodar más de lo sanitariamente aceptable), bueno la cosa es ke casi siempre, ya a fines de marzo suelo estar completamente carbonizada. Me gusta dormir al fondo, mar adentro; y cuando estoy en la orilla me gusta que me revuelque, es brabote, obviamente, con premeditación, alevosía, ventaja y tomando el aire suficiente, porke si no te desesperas...y en consecuencia te ahogas. Intentalo, vas a ver ke es chevere... (ja..eso suena a...ÁGALO USTED MISMO!)
Suelo cambiar ligeramente las palabras o crear nuevas, o las españolizo o las inglesizo, o les agrego algo... ¿por ke? no sé, manía quizás
Y ya, no se que más te puedo decir de mi ya te darás cuenta cuando me conozcas y si me conoces ya sabes ps. Beso... en el pescuezo.... si kieres ;)!
Ah! Ya recordé algo...odio detesto (aunke no te lo diga) ke pronuncies mal mi nombre... así ke... tomate tu tiempo! =D (a menos claro ke hables otra lengua ke no sea el castellano o ke tenga fonemas distintos a esta, pero solo y solo así) y odio y también detesto cuando seres no sé si humanos como tu o como yo o como él o como ella...o como ese ke está por allá, hacen un paralelo o toman o entienden o pretenden ke sean sinónimos cholo, serrano, indio o sus derivados.... con cochino, desaliñado, tarado o retrazado y otros conceptos más, también con sus derivados. ¡LO DETESTO! Me jode tanto, kízas, kizás xke soy serrana pues...ya! Y no tengo un ojo más ke tú y estoy tan ciega como tu y vivo en el mismo lugar contaminado ke tú y como tú, y he tenido piojos de chikita al igual ke tú, y visto el chavo del ocho igual ke tú, y he fumado marihuana como tantos como tú y uso always, nosotras o cotex y no tampones como tú, y uso baigón, rait o sapolio para matar a las cucarachas como tú y además, tengo tantas muelas picadas como tú y hasta kizás media neurona más ke tú y media neurona menos también y también tantos complejos como tú y...y...sí!... pues eso también y más! Y si kieres lo repito!!!... ¿Lo repito?
kién soy?? pues soy yo!..no me ves??..pues no de verdad....^^!(sí ok , chiste monce u.u)...en fin si kieres ser feliz por algunos segundos más en tu humilde y diminuta existencia pues toma asiento, estás en tu casa, acomódate bien, sirvete un cafecito o kizás tecito si no te cae bien la cafeina ...y luego puedes entrar al post ke kieras... ya tu ves... ¡somos libres seamos!...
